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TUENTI

 20 anni...

...Da quando mi avevi invitata a uscire e poi mi hai bidonato perchè ti eri addormentato.

...Da quando sei passato da me al lavoro e mi hai dato un bacio a stampo del quale nn ti ricordi

...di me che ho pensato "ma questo è impazzito!"

...della mia collega F che si è avvicinata dicendomi " Ma ti ha baciataaaa?"

...di me che ho riposto "Assolutamente noooo!?!"

...dal tuo messaggio arrivato subito dopo, in cui mi scrivevi "scusami ma non ho capito niente. Ci possiamo vedere alle 21?"

...di me che ero a casa, con lo shampoo appena fatto che rispondo a una tua chiamata in cui mi dici emozionato "sono giù!" "Ma come giù? Io nn sono pronta!"

...di te che sei arrivato un'ora e mezza prima del previsto

...di me che scendo imbarazzata perché magari al primo appuntamento volevo essere carina!

...del mio viso senza trucco, delle mie infradito rosse, della mia maglietta con stampata una ragazza con un cesto di frutta ( o forse solo banane?) in testa e i miei capelli increspati che cercavo di domare con le dita.

...di noi che ci siamo detti semplicemente ciao come una canzone che dovevano ancora scrivere...

20 anni da quel primo vero bacio che ci ha portati fino a qui...e di " stai tranquilla sono ancora qui a tenerti la mano, ti amo, andiamo!".

❤️



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Sconzajocu

Sono sempre stata una persona molto razionale. Ho sempre lasciato andare tutto per come doveva, secondo uno schema che guidava l'ordine delle cose. In questo modo tutto era sotto controllo. Tutto era in equilibrio. Tutti erano contenti. Tutti...tranne me. Che mi compiacevo di questo ordine perfetto che tenevo sulla testa come fa un giocoliere con la sua palla, ma quando mi fermavo un attimo, la solitudine mi piegava in due e un senso di vuoto mi faceva precipitare. Poi inaspettata, una raffica di vento ha spalancato le finestre della mia anima. E nulla è stato più come prima. "Sei uno sconzajocu" ti ho detto stasera. "In assoluta buona fede" mi hai risposto. Ma forse la spiegazione di tutto è proprio questa: nella mia vita dovevi arrivare tu a rompere l'ordine che avevo imposto a tutte le cose.

Dolore

Il dolore non ha forma ma riempie tutti gli spazi che trova dentro e fuori di me. Sono le lacrime che non so fermare, il mio cuore accartocciato e i muscoli che si appesantiscono e non mi reggono in piedi. Il dolore non ha colore. Non riesco ad associarlo a una tonalità precisa come il nero, il rosso, il blu né ad una sfumatura indefinita. È invisibile. Un niente torbido e vischioso che ti avvolge e non fa respirare. Il dolore non è qualcosa di materiale, che puoi toccare. Ma quando arriva ti fa un male cane, come se fosse una lama che ti taglia e fa sanguinare. Il dolore è muto, ma mi urla dentro disperatamente senza che nessuno lo possa ascoltare. Il dolore non ha misura perché nessuno potrà mai capire né tanto meno sapere quanto sia profondo quello che io realmente posso provare. Il mio grande dolore sei TU papà, che sei andato via in silenzio senza dirmi nulla, lasciandomi questo grande vuoto dentro che niente e nessuno potrà colmare MAI. A.

Felicità

Una frase di Gibran che, lessi da ragazza e non ho mai dimenticato diceva che la felicità è nelle cose, la gioia in noi. Leggendola davo più importanza alla gioia perché è uno stato d'animo insito in noi. La felicità invece era legata a qualcosa da possedere. In realtà non mi sono mai accontentata. E così mi sono ritrovata ad inseguire sempre la felicità. Provando in me un senso di irrequietezza perenne che non si quietava se non nel momento in cui non ottenevo ciò che realmente desideravo. Adesso che sono adulta, mi ritrovo a pensare alla felicità e al significato che le ho attribuito negli anni. A come sono cambiata io e a come interpreto oggi questo concetto. Mi accorgo come il senso di felicità non è più nell'avere un oggetto ma nell'avere accanto quello che il mio cuore ha sempre cercato disperatamente e ha finalmente trovato. È un concerto di anime che vibrano, di mani che si sfiorano e stringono, di sguardi rubati al buio e di occhi che si illuminano quando si incroc...